No no puedo, tengo más problemas. Porque mierda me cuesta tanto confiar? la realidad es que sólo hay una persona en la cual confié y no me cagó que es rábanos, pero me cago. No puedo vivir confiando solo en una persona y no sé que más hacer por no hacerme la cabeza. Odio vivir perseguida el 190% del tiempo pero ya no sé de que manera enfrentarme con las cosas, cada vez que trato de confiar y que algo no pase se cagan en mí. 
No puedo vivir desconfiando de la gente, pero como hacer si cada vez que confio me lastiman?. Dan ganas de no tener amigos y no enamorarse la verdad. Me voy a casar con mi mejor amigo, es el único que me entiende. Sí fede, hablo de vos. La cosa es que tengo ganas de pegarme un tiro, ya no soporto que cada vez que espero algo de alguien me decepcione, esta bien, yo decepcione mil veces a la gente, pero siempre, SIEMPRE, fui de frente, siempre dije lo que iba a hacer y lo que no. Nunca hice promesas falsas, así somos todos capos, prometiendo cosas que no sabemos si vamos a cumplir, diciendo cosas que no son, ocultando cosas simplemente porque 'no se nos ocurrió contarlas'.
Así yo no le digo a mi vieja que no sé, maté a alguien, total no se me ocurrió, es algo tremendo, pero no se me ocurrió. Así yo voy me garcho a cualquiera y no le cuento ni a mi perra, porque no lo pensé.
Tampoco entiendo como se puede mandar tanto a la mierda en un simple momento de bronca, o de tristeza. Cuanta gente hubiera perdido yo, si cada vez que estoy mal les hiciera algo, es como pelearme con un amigo y contar todos sus secretos, solo porque ese día nos llevamos mal.
Es ir y darle a alguien que odies solo por hacerte mal, porque vos me lo hiciste a mí. Odio la venganza, odio el rencor, y no puedo evitar tener ambos si se manejan conmigo así.
Mi gran problema es que hay veces que no entiendo si es que me estoy confundiendo con alguien porque en verdad pasa algo,o por venganza a alguien más. Siempre tiene que haber 3 en una ecuación, a b y c . Y a mí me tocó ser la que tiene el dos arriba. Porque caraaajos?
No capto en que manera puedo ser tan rencorosa pero la puta madre, si me lastimaste te va a doler el cuádruple. Yo lo dije siempre, y la gente sigue pensando que jodo, pero dios, como se dan cuenta que no es un chiste después de lastimarme. Y no es de forra, simplemente no lo controlo, una mujer lastimada puede más que una dictadura me dijo una amiga. Y tiene razón, creo que si no maté a nadie todavía fue porque no tengo como.
Que decisión tomar? alejarse de lo que hace mal o volverlo a intentar?
Dicen que siempre hay que dar una segunda oportunidad, pero de donde se saca la fuerza?
Perdonar no es fácil, superar es muy difícil, ahora... olvidar es imposible.
Y donde queda toda esa magia de antes? eso que te unía a esa persona no está más, y como se continua después de eso?..


Si alguien sabe por favor que me avise.-