Como siempre diciendo que sí. sólo por no discutir.

         

Just do it.

Y una duda que me persigue hasta hoy.. que podría hacer sin vos?

Estaría bien si antes de irnos a la cama la vida nos preguntara si deseamos 'guardar los cambios'.

Como me desilusionás, cuando amagás y tiroteás
sin terminar las cosas.

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más!
Corazón, que caros son los precios del amor!

No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que
tengo ganas de verte, y simplemente pasa que…

Algo habré perdido que ando tan comprometida,
en buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío,
algo para poder tapar mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas.

Creo que buscarte es más digno que pensarte,
más difícil que encontrarte
y menos triste que olvidarte.

Me preguntaste “vos tomás?”,
te dije “ya no lo hago más”
y te aburrió la historia.

Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más!
Corazón, que caros son los precios del amor!

Y si volvemos al pasado... te pido tu corazón prestado.
Pero no me importa, no me arrepiento.

No me arrepiento de nada.

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir, un milagro misterioso tiene que surgir
para que alguien me vuelva a ver feliz
Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir
y un error tan culminante pudo destruir
el amor y mis ganas de vivir.
Como extraño tus locuras,
tu forma de caminar,
tus delirios peligrosos y tu forma de andar
por ahí cumpliendo sueños sin mirar.

Es inútil que la vida me de otra oportunidad
y si tus manos, ni tu cuerpo no me quieren tocar
si me caigo, no me vuelvo a levantar.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y que me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor
y en la noche de las noches me veras caer,
pidiendo perdón amor!

Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada
que me llene de alegría, que se calme este dolor, y los efectos que nunca siento,

 son los rebotes del viento, que calman sueños.

Anoche después del trueno, yo salí a caminar
sin saber que tu fantasma me quería pegar
me tiro no me pude levantar.

El reloj es una bomba, como un rayo de Plutón
los estudios, los amigos, la contaminación
y ese aire, que me hacia respirar.

Esta mojado y hace frío, es de noche en la ciudad
vitamina sigue triste, no le quise preguntar
Qué es dolor, Qué es perder, y Qué es amar?

Es mas joven tiene pinta, el no te hace enojar
el no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar.
Como yo, nunca nadie te va a amar.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente
y que me vuelvas a vivir.
Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor
y en la noche de las noches me veras caer,
pidiendo perdón amor!

Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada
que me llene de alegría, que se calme este dolor, y los efectos que nunca siento, son los rebotes del viento, que calman sueños, amor.

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia
voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más.
Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños,
voy a pedirte el mundo.

Y los efectos que nunca siento, son los rebotes del viento
que calman sueños, boquitas pintadas,
boquitas pintadas.

Que te quedarás conmigo una vida entera, que contigo adiós inviernos solo primavera...
que las olas son de magia y no de agua salada, yo te creo todo y tú no me das nada, tú no me das nada.Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo... tú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciega.
Yo me trago tus palabras, tú juegas un juego, y me brilla el mundo cuando dices luego, cuando dices luego.
Cuando dices siento, siento que eres todo.
Cuando dices vida, yo estaré contigo.
Tomas de mi mano y por dentro lloro, aunque sea mentira me haces sentir viva, aunque es falso el aire siento que respiro...
Mientes tan bien, que me sabe a verdad todo lo que me das... y ya te estoy amando.
Mientes tan bien que he llegado a imaginar, que en mi amor llenas tu piel... y aunque todo es de papel,
mientes tan bien.

 Me miras diferente, me abrazas y no siento tu calor.
Te digo lo que siento, me interrumpes y terminas la oración, siempre tienes la razón.
Tu libreto de siempre  tan predecible, Ya, ya me lo sé.

Así que corre, corre, corre corazón.
De los dos tu siempre fuiste el mas veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamás te voy a dar.

Así que corre como siempre no mires atrás...
lo has hecho ya y la verdad me da igual.

Ya viví esta escena, y con mucha pena te digo no, conmigo no.
Di lo que podía, pero a media puerta, se quedó mi corazón.
Tu libreto de siempre tan repetido, ya no no te queda bien-

Así que corre, corre, corre, corazón.
De los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya, que mis lágrimas jamás te voy a dar.

Así que corre como siempre no mires atrás
lo has hecho ya y l a   v e r d a d   m e   d a   i g u a l.

Te sigo amando, es solo que no podes no hacerme mal-

Pero sabes que? Te prefiero a vos, por eso estoy aca.


No, no estás acá. Estás allá, con ella, con otra, donde sea, pero no estás conmigo, estás lejos. Antes te sentía cerca estando a cientos de kilometros y ahora abrazandote te siento tan lejos que duele.
Me duele la distancia, me duele el alejarnos. Trato, te juro que trato, y no sé como hacer para volver a sentir ESO, que sentía antes. No encuentro la manera.
Te extraño tanto. Extraño a mi novio, a mi amigo, a mi compañero, eras mi otra mitad y ahora te veo y no sos ni un cuarto. Que no paso? Que hizo que llegaramos a este punto? Pensaba que juntos eramos invencibles y me doy cuenta que no todo es un cuento de hadas y vos no sos mi principe azul.
Sos humano al igual que yo, y tenes la capacidad, tenías mejor dicho, de romperme el corazón en mil pedazos, y yo entiendo que esa capacidad te la dí yo. Pero no entiendo, ni me va a entrar nunca jamás en la cabeza como pudiste utilizarlo. No entiendo como no puedo parar de llorar escribiendo esto, no entiendo como me sigue doliendo tanto. Es decir, fue un beso. Un simple beso, cuantos besos he dado que no significaron nada? pero, que fuera él, que fuera ese día, que fuera con ella que fuera ahí.
Que yo estuviera pensando en volver, mientras vos solo pensaste en que 'te hizo sentir bien'. Dios, duele, duele tanto.
Me gustaría encontrar el motivo, creo que nunca fui tan mala como para que sintieras la necesidad de lastimarme y sin embargo ahí esta, herida latente que no deja de doler. Que no me deja respirar sin que me duela, que no me deja irme a dormir sin llorar, que no me deja abrazarte sin sentirme mal, que no me deja mirarte a los ojos, ver mi reflejo y no imaginar el suyo.
No puedo verte mío, antes lo eras, ahora ya no, y no lo vas a volver a ser nunca, porque de algo así no se vuelve.


Nunca se vuelve.

'nunca digas no puedo si ni siquiera lo has intentado'

No no puedo, tengo más problemas. Porque mierda me cuesta tanto confiar? la realidad es que sólo hay una persona en la cual confié y no me cagó que es rábanos, pero me cago. No puedo vivir confiando solo en una persona y no sé que más hacer por no hacerme la cabeza. Odio vivir perseguida el 190% del tiempo pero ya no sé de que manera enfrentarme con las cosas, cada vez que trato de confiar y que algo no pase se cagan en mí. 
No puedo vivir desconfiando de la gente, pero como hacer si cada vez que confio me lastiman?. Dan ganas de no tener amigos y no enamorarse la verdad. Me voy a casar con mi mejor amigo, es el único que me entiende. Sí fede, hablo de vos. La cosa es que tengo ganas de pegarme un tiro, ya no soporto que cada vez que espero algo de alguien me decepcione, esta bien, yo decepcione mil veces a la gente, pero siempre, SIEMPRE, fui de frente, siempre dije lo que iba a hacer y lo que no. Nunca hice promesas falsas, así somos todos capos, prometiendo cosas que no sabemos si vamos a cumplir, diciendo cosas que no son, ocultando cosas simplemente porque 'no se nos ocurrió contarlas'.
Así yo no le digo a mi vieja que no sé, maté a alguien, total no se me ocurrió, es algo tremendo, pero no se me ocurrió. Así yo voy me garcho a cualquiera y no le cuento ni a mi perra, porque no lo pensé.
Tampoco entiendo como se puede mandar tanto a la mierda en un simple momento de bronca, o de tristeza. Cuanta gente hubiera perdido yo, si cada vez que estoy mal les hiciera algo, es como pelearme con un amigo y contar todos sus secretos, solo porque ese día nos llevamos mal.
Es ir y darle a alguien que odies solo por hacerte mal, porque vos me lo hiciste a mí. Odio la venganza, odio el rencor, y no puedo evitar tener ambos si se manejan conmigo así.
Mi gran problema es que hay veces que no entiendo si es que me estoy confundiendo con alguien porque en verdad pasa algo,o por venganza a alguien más. Siempre tiene que haber 3 en una ecuación, a b y c . Y a mí me tocó ser la que tiene el dos arriba. Porque caraaajos?
No capto en que manera puedo ser tan rencorosa pero la puta madre, si me lastimaste te va a doler el cuádruple. Yo lo dije siempre, y la gente sigue pensando que jodo, pero dios, como se dan cuenta que no es un chiste después de lastimarme. Y no es de forra, simplemente no lo controlo, una mujer lastimada puede más que una dictadura me dijo una amiga. Y tiene razón, creo que si no maté a nadie todavía fue porque no tengo como.
Que decisión tomar? alejarse de lo que hace mal o volverlo a intentar?
Dicen que siempre hay que dar una segunda oportunidad, pero de donde se saca la fuerza?
Perdonar no es fácil, superar es muy difícil, ahora... olvidar es imposible.
Y donde queda toda esa magia de antes? eso que te unía a esa persona no está más, y como se continua después de eso?..


Si alguien sabe por favor que me avise.-

Todo comienza cuando shebelievesinlove dejó de andar bien y casi me corto las venas con un cuchara, el punto es que ahora este es mi super nuevo blog, y tengo muchas cosas para decir pero no sé con que empezar.


Pablo, que decir de este conchudo. Tengo un super duper problema porque es como que no sé porque estoy tan 'enojada', digo, yo hice cosas parecidas no? el problema es que no era el mismo contexto. Y no sé si enojada es la palabra, creo que me duele demasiado que siempre me hagan cosas que no espero. Capaz me lo merecía, no puede ser que me toquen tantas malas si no lo merezco, seguramente sea eso. Mi problema es que no puedo aceptarlo, quiero estar con el pero así no, tampoco da volver porque sí.
Lamentablemente no puedo negar que tiene que haber en el mundo alguna persona que no sea pablo y me pueda hacer feliz, seguramente algunos de los chicos que conozco me pueden hacer feliz y mi pregunta es, porque después de tanto llorar como pelotuda lo sigo eligiendo a él? definitivamente tengo problemitas mentales. Pero no sé, lo quiero tanto :/ no importa. ese es otro de los muchos temas.


Mi hermana vuelve el jueves :D soy feliz, me enteré y me puse a llorar como una idiota, no sé en que sentido tengo que estar más feliz, de todos modos sigue estando lejos, sigue siendo lo mismo, no puedo contar con ella como debería, tiene su vida, casa y familia, en la cual no me incluyo enteramente. Pero la extraño tanto que ya duele, igual que a ori, que se yo, al menos está bien, pero estoy feliz de que vuelva, odié con todo mi ser que se fuera al sur.


LADMLASDKALSKDLAS la semana que viene empiezo en serio con todo lo de mis quince, reunión del salón, primer prueba del vestido, souvenirs. tarjetas y toda esa mierda que me va a estresar como la san puta, pero que lindo dios! algo de que preocuparse que sea bueno y no malo, no quiero cumplir 15, me quedaría toda la vida organizando la fiesta, no hay nada más lindo, dios.


No sé sdlkfnskldfsdlk tengo muchas cosas más que decir, pero no se me ocurre nada, la cosa es que extrañaba descargarme en mi fockin blog y el otro me andaaba para la chota, pero lo extraño un toque tu mach, quizás no lo aabandone del todo.


PD: fuck! Se viene el finde y yo acá pensando que hacer con mi vida.. y mis propuestas favorecen a que me confunda aún más, jebús tirame una buenaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nosotros

Empezá por aceptar tu maldad... un poco de autocrítica no te vendría mal.
Me agarraste desatenta, es que anduve por ahí, desprolija porque si.

En el arte de fingir me ganas, aunque yo me esmero mucho...

Si te presto mi confianza abusás, me devolviste el corazón pertrechado.
Algo pasa entre nosotros dos, y no quiero entusiasmarme con palabras,
ya no hago más que especular, mejor seria demostrártelo.

Se que a veces me comporto fatal... No prestes atención a esos detalles.
Fue la suma de factores... el efecto dominó dado entre vos y yo.
Si me acerco te ponés a temblar, eso me confunde mucho-